?

Log in

No account? Create an account

Previous 20

Apr. 7th, 2008

Code Geass 10

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Code Geass” show, episode 10
Очередной квант и вот они, новые, необычные и внезапные начальные условия. Вороне где-то бог послал два десятка гандамов и один Гуренн-Лаганн из соседнего сериала, чтобы розоволосовой Карен было не чем ездить. Как и откуда в оккупированной Японии, простите, Арии, взялись технические возможности для промышленного производства, грубо скажем, совеременных танков, стоимостью под два миллиона каждый, это глупый и мещанский вопрос, мы его не будем задавать. Зададимся лучше вопросом — что же с этим неожиданным подарком делать?

А очень просто — нужно взять и поехать в Нариту, где согласно телефонной книге располагается штаб-квартира японского патриотического ролевого клуба “Сакура в цвету”. Ну а если вдруг какая птичка напоет принцессе Шницель заглянуть в телефонную книгу на ту же страницу и поехать в те же горы прокатиться с группой в двадцать-тридцать кнайтшмаров, так кто-ж такое мог предвидеть?

В горах Лелуш первым делом обнаружил девочку СиСю, что в очередной раз подтверждает, что Япония страна маленькая, а вторым делом оказался перед лицом мятежа своих верных соколов в такседо, которые вдруг осознали, чтоони в кнайтшмарском окружении Шницель и отчего-то занервинчали. Странные люди, как Лелуш их под пушки в гетто две серии кидал, так все было нормально, а тут на тебе. Плаксы. Но не будь Лелуш Зеро, Великим, Пафосным и Ужасным, не умей он разводить такие ситуации. С девочкой СиСяй он поговорил бессмысленные и пафосные разговоры, отчего та снова заскучала и ушла гулять по горам, куда глаза глядят, а своим соколам объяснил, что их номер шестнадцатый, сюжет пойдет туда, куда Маска Пафоса захочет, а если кнайтшмары ветками закидать, то их, понятно, никакой радар в жизни не обнаружит, так что и волноваться не о чем.

Так все и получилось — Шницель сыграла атаку, японские патриоты достали катаны, вырезанные из лыж, обернулись в хакама из зановесок и принялись готовиться к сеппуку, потому что ну кто-ж мог подумать, что если устроить штаб-квартиру на верхушке горы с центре Японии, то проклятые гайдзины ее найдут, а грузовик с гандамами как назло застрял в Токийском траффике. И тут, с криками и улулюканьем, из-за угла выскочили отважные гандамы Лелюша и взялись делать неприличные жесты в сторону шницелевой армии, которая поторопилась собраться целиком в одном месте, чтобы посмотреть, кто здесь такой борзый. Тут от шума сошла лавина и накрыла всю честную компанию с головой, гений Лелуша снова сложил два и два и он победил. Остался, конечно, сбоку-припека апельсин Джеремия, но его розоволосая Карен пробурила своим Гуренн-Лаганом насквозь, чем еще раз доказала, что Гайнаксовские мехи самые лучшие.

Read the rest of this entry »

Code Geass 9

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Code Geass” show, episode 9
Это опять оказалась ознакомительная серия, довольно скучная. На этот раз нам рассказали о розововолосой террористке. Ее как оказалось, зовут Карен и это самое ценное, что сообщила нам эта серия. Остальное… Сцены бесчеловечного угнетения трудового японского народа, сложная судьба полукровок в высшем аристократическом обществе Англии, необходимость удачного названия для тайного общества плаща и кинжала, участие в программе “Скажи いいえ наркотикам” — вот краткий перечень пунктов рассмотренных в девятой серии. Очень скучно и бесцельно. Ну хорошо, ну есть у девочки Карен детская травма, ну тоже мне, бином Ньютона, у кого же ее в этом сериале нет? А что там конкретно случилось — мама была японка или папа королем - какая на самом деле разница?

Read the rest of this entry »

Code Geass 8

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Code Geass” show, episode 8
Есть у этого сериала странная черта — он квантовый. То есть каждая серия, даже если она и делает вид, будто продолжает то, что было начато в серии предыдущей, на самом деле вновь и вновь задает совершенно новый, не связанный узами логики или причинно-следственными законами, сеттинг. Вот и эта серия началась вдруг с того, что все, буквально все, приехали в некую, ранее ни разу не упомянутую, гостиницу. И школьный совет приехал, в полном составе, и принцесса Амфитамин, и те японские патриоты-казаки у которых затекли ноги сидеть по-турецки под японским флагом и потому они решили поразмяться и порубать саблями проклятых гайдзинишек. Отчего же и почему они вдруг собрались вместе, так никогда и не объяснили, ни героям и ни зрителю. В принципе-то оно, конечно, и не важно, но в целом от такого подхода создается ощущение, будто из сериала выкинули все четные серии, оставив для показа только нечетные.

Принцессу Шницель, впрочем, такая ерунда вовсе не смущает, обнаружив, что отель покоится на резиновом поплавке, для улучшенной борьбы с землятресениями, надо полагать, она пришла в детский восторг и предложила его немедленно утопить. Ну ведь здорово же будет, если такая большая махина бац! и утонет. Ей осторожно намекнули, что внутри, среди прочих, находится ее сестренка Амфитамин, которая, если отель притопть, вылезет на берег мокрая и недовольная и чего доброго устроит истерику. Шницель вспомнила какова Амфитамин в истерике, прокрутила пару флэшбаков, помрачнела и предложила перейти к плану Б — штурмовать отель через специальный секретный тоннель, который вовремя прорыл как раз для этих целей сценарист. Однако вот незадача — в тоннеле японские патриоты-казаки установили пулемет, которым и принялись отстреливать приезжаещие кнайтшмарики. Экая неожиданная военная хитрость, это ж надо было до такого додуматься! Не иначе как среди японских патриотов затесался гениальный стратег.

И тут в сиянии рампы, на упертой у телевизионщиков газонокосилке, в повествование въехал Лелуш, весь в плаще, школьной форме и Маске Пафоса. Он справедливо решил, что все эти движения его загоняют в тень и этак недолго и потерять место главного героя, тем более, что здесь как раз и Коля со своим Нирвашем уже крутится, намереваясь всех спасти, а пусть бы даже и против их воли. Лелуш подъехал к гостинице, посигналил и террористы, обманутые такой военной хитростью, его впустили. Неожиданная тактика проникновения на объект, ничего не скажешь, Шницель аж выругалась, что сама первая до такого не додумалась. Внутри же Лелуш торопливо приказал японским патриотам убить себя об стенку, чем в очередной раз доказал, какой он умелый тактик, если дело касается одноходовок и принялся непринужденно болтать с принцессой Амфитамин, пытаясь нанести ей глубокую душевную травму длинной хотя бы в одну серию, ну так, с прицелом на будущее. После этого Зеро, Великий, Пафосный и Ужасный, забрался на крышу и там, под гром фанфар и трепыхания плаща, толкнул прочувстванную речь, суть которой свелась к тому, что хватит уже попусту тратить эфирное время и дальше он устоит не хухры-мухры, а настоящий махо-седзе, все будут скакать в плащах и такседо, кричать “жестяная призма” и вообще будет крута, он, в натуре, отвечает во имя Луны. На этом моменте у всех сдали нервы и Коля на Нирваше кинулся в подвал, всех спасать, а принцесса Шницель приказала утопить уже отель ко всем чертям, что и было торопливо исполнено.

Read the rest of this entry »

Code Geass 7

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from ‘Code Geass” show, episode 7
Это случилась у нас ознакомительная серия, зрителя решили ознакомить с принцессой Шницель. В отличии от мягкой линии британских королей — предыдущего мягкотелого наследника престола или принцессы Амифитамин, отличающейся мягким характером и мягкими гру… кхм… боками, Шницель — зверь баба. Кнайтмар на скаку остановит, избу подожжет, сама в нее войдет и на себя же стены обрушит. А все со скуки, с ба’ародной дури и от недоеба — мужиков-то вокруг нет, как с печалью обнаружила еще девочка СиСя. Был, конечно, гарный хлопец гандомьер Джеремия, но его, за злобное попустительство лелушевской скрепке, разжаловали в рядовые евоходы и дали обидную кличку Оранж, что по-нашему значит “Апельсин”. Сложно сказать почему апельсин, наверное на Чебурашку намекали.

Итак принцесса Шницель, спортсменка, комсомолка, красавица и большая поклонница физики, решила, что сюжеты сериалов должны отличатся изотропичностью, то есть если взять и скопипейстить вторую серию, то, во-первых, зритель ничего не заметит и останется доволен (остался же он доволен в первый раз), а во-вторых, Лелушк сделает все то же самое, что он сделал в прошлый раз, на чем его можно и подловить. И вот если в первом пункте она ошиблась, заново смотреть скачки найтмариков оказалось вовсе не так увлекательно, то со вторым попала в точку — многомудрый Лелуш в точности последовал сценарию не догадываясь, что хитрая Шницель сидит у телевизора с пальцем на кнопке быстрой перемотки и потому все его ходы знает наперед. Так что долго ли, коротко ли, но оказался он один в чистом поле, лицом к стенке, пистолетом у лба и под угрозой полного и окончательного разоблачения. В целом же, неспособность Лелуша мыслить далее примитивных двухходовок снова демонстрирует его генетическое родство с Кирой-писарем из десноты, тот тоже дальше трех ходов без того, чтобы автор в тетрадку новое, отмазывающее его, правило записал, никак измыслить не мог. Впрочем, полагаю, что если бы обнаружилось, кто прячется под личиной Зеро Великого, Пафосного и Ужасного, то ничего плохого бы не случилось. Шницель бы, по-сестрински, выпорола младшего братишку и сослала его, подобно тому как сделала Амфитамин с Колей, в детский сад в продленную группу, только и делов. Но тут, на лелушье счастье, появилась на сцене девочка СиСя в Маске Пафоса, которую последнее время таскают все, кому не лень, и спасла его от позора. Ибо известно, что как только окружающие видят фигуру в длинном плаще с кровавым подбоем, у них напрочь отбивает способность к трезвому мышлению и они принимаются истово бегать за плащеоблаченным, пока не запыхаются. Такова уж страшная сила Маски Пафоса.

Итак, на голубом глазу Лелуш спасся, что обошлось ему всего лишь в дополнительные двадцать-тридцать пицц из “Пицца Хата” и скрипнув зубом пообещал страшно отомстить Шницель и самому ее выпороть в последующих сериях. Ждем, ждем.

Read the rest of this entry »

Code Geass 6

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Code Geass” show, episode 6
В благодарность за то, что Коля так хорошо ее развлекал, принцесса Амфитамин, в дополнение к службе в армии, сослала его учиться в школу. Таково, видимо, традиционное наказание за нескромные мысли о членах британской королевской семьи. В школе же Колю сразу невзлюбили. Во-первых, за то, что он настоящий ариец, характер нордический, а они все здесь гайдзины неумытые, а во-вторых, за то, что его по телевизору показывали и ему лично Лелуш из маски дружелюбно глазом подмигивал. Они же не знали, что Лелуш с Колей мизинчатые братья и вообще главные антагонисты сериала и поэтому им перемигиваться вполне можно. Так что пришлось Коле выносить непомерные мучения: от него в ужасе отворачивались, называли на ушко друг-дружке “тот самый” и даже испачкали губной помадой все нижнее белье. Как он вынес такие ужасные преследования и не тронулся умом непонятно. Видимо помогло то, что Лелуш, как настоящий друг, Колю не позабыл и не бросил, а продолжил дружить. Вечерами. Тайно. Чтобы никто не узнал.

У Лелуша, к слову сказать, вообще завелось много сладких тайн — в классе тайный друг Коля, на улице послушные террористы, а дома, в спальне, мертвая зеленоволосая девочка СиСя о которой никто-никто, кроме местного отделения “Пицца Хат”, даже не догадывается. Потому, что обнаружив полную лелушевскую профнепригодность как кавалера, девочка СиСя принялась проводить свои дни меж валянием в кровати и пожиранием быстрорастворимой пиццы в промышленных количествах. Из-за того, что к дому с утра до вечера выстраивалась очередь доставщиков и приключилась неприятность — в дом прокралась кошка Шредингера и стащила Шлем Пафоса.

Вам интересно, кто такая кошка Шредингера? О, это очень интересный зверь часто заводящийся в аниме. Вроде бы, если бы ее не было в сериале ничего бы и не изменилось, но на самом деле это не так — кошка Шредингера выполняет очень важную функцию, она дырку в сюжете закрывает. Как только автор в очередной раз не знает что сказать, появляется кошка Шредингера и хоп! - окаваенный по самый телепульт зритель уже и не замечает, что на экране, собственно, ничего и не происходит. Кошку Шредингера можно было наблюдать, например, в Trigan, в Cowboy Bebop, где она маскировалась под трех болтливых стариков, в моей любимой ARIA кошка Шредингера играет главную роль, а в таком славном сериале ни о чем, как Scetchbook, который показывали пару сезонов назад, ей достались целые три серии. Ну и сюда она забрела.

Итак кошка Шредингера стащила Шлем Пафоса, нацепила его и отправилась погулять, пострелять скрепкой в окружающих. Лелуш, как только об этом прознал, пришел в ужас, потому, что у папы не было второй фехтовальной маски, а тут совершенно непонятно, как без нее играть роль Зеро Великого, Пафосного и Ужасного. Второпях нацепив куртку, Лелуш бросился бегать по школе, издавая призывые звуки “кис-кис-кис”, “а кто у меня такой красивый” и “поймаю, убью суку”, чем возбудил любопытство у школьного совета. А со школьным советом шутки плохи, это знает любой видевший Ouran, Shugo Chara или, к примеру, Mai-HIME — школьный совет это, как правило, этакая толпа скучающих бисененов, целью своего существования ставящих усложнение жизни простым смертным. Так что главная школьнесоветная девочка, не долго думая, так и объявила по громкой связи, что она лично не знает, что там ищет Зеро, то есть тьфу ты, Лелуш, и ей это до лампочки, но вот тот, кто найдет это раньше него, может претендовать на невинность любого члена школьного совета. Ну а если ему чья другая невинность понадобится, так в совет всегда нового члена принять можно, тоже мне, проблема.

Понятно, что такая благая весть резко оживила обстановку в школе. За кошкой Шредингера стали гоняться не только Лелуш, но вообще вся массовка, включая учеников на задниках, которые в жизни не шевилились. Включились в погоню и местная Орихиме, розоволосая террористка и, почему-то, Коля Сузуку. Ему и улыбнулась удача, умелыми уговорами и точечными ласками по болевым точкам, он загнал кошку Шредингера и Лелуша на шпиль церкви и там уже предложил обговорить вопросы передачи невинности. Лелуш от отчаяния пытался покончить жизнь самоубийством, сиганув вниз, но Коля его поймал, затащил обратно и продолжил уговаривать. Доподлинно неизвестно, что там между ними случилось, но вниз наши друзья спустились уже без кошки, но зато со Шлемом Ужаса припрятанным у Лелуша в заднем кармане. На земле мизинчатые братья, обмениваясь нежными взглядами, попросили главную школьносоветную девочку взять Колю Сузуку в совет, потому, что уговор дороже денег. Орихиме от такого расклада упала в обморок, розоволосая террористка плюнула ядовитой слюной в Колю, но не попада, да и было уже поздно, сериал навсегда ушел в полное и окончательное распоряжение яойных девочек. Вот такой опасный зверь кошка Шредингера.

Меж тем из далекой Британии текущий король Косая Сажень толкнул такую пафосную и бессмысленную телегу, что неожиданно мотивация Лелуша утопить текущее мироустройство в крови стала близкой, понятной и логичной — да этакого-то зануду и в самом деле просто необходимо прирезать к чертовой матери и во имя великой справедливости.

Read the rest of this entry »

Feb. 5th, 2008

Hatenkou Yuugi 1

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Hatenkou Yuugi” show, episode 1
Однажды вечером, когда Рахель сидела дома и по своему обыкновению читала книжку “Мэри Поппинс, инженерные решения электрических генераторов на ветряной тяге”, к ней подошел папа.
- Дочурка, - сказал папа, - А не засиделась ли ты у меня в девках? И, кстати, это мое кресло.
И не успела Рахель промолвить даже “переферийная дисфункция щитовидной железы”, как папа аккуратно взял ее за шкирку, отнес к дверям и выкинул вон на улицу.
- Посмотри мир, дочурка, - прокричал он и захлопнул дверь.
“Ни хрена себе неделька начинается” - подумала Рахель, встала, отряхнулась и направилась в ближайшую подворотню, где какой-то бисенен потрошил проходящего персонажа. Рахель, как вежливая девочка, поздоровалась, пожелала всем присутствующим долгих лет жизни и предложила бисенену накормить ее вторым завтраком. Перед таким восхитительным сплавом наивности и наглости он, разумеется, не мог устоять, так что наши новые друзья отправились в ближайшую кафешку, где наскоро перекусили и договорились пойти и избавить незнамо откуда взявшегося неприятного толстяка от досаждающего ему призрака умершей жены. Долго ли коротко, пятнадцать файрболов и минут спустя, сладка парочка наконец победила зловредного призрака для того, чтобы дать ему возможность придушить бывшего мужа. И тут, внезапно, фейрверк!

Можете смеяться, но вот так (или почти так) все оно и было на самом деле. Честно говоря, это настолько редкостный бессюжетный, бессмысленный, безвкусный и безпринципный бред, что это даже вызывает уважение. Ведь кто-то же, черт возьми, выбил под этот анимированный тест Роршаха бюджет и эфирное время!

Read the rest of this entry »

Shigofumi 1

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Shigofumi” show, episode 1
Давным-давно, в прошлую пятницу, было у нас такое аниме Shinigami no Ballad о маленькой мертвой девочке с огромной… косой и болтливой кошкой. Состояло оно из шести приторно-нравоучительных серий, обильно политых сентиментальными слезами и сдобренных сахарной ватой морали. Смотреть его было скучно до судорог в челюстях и предназначение его было только в том, чтобы продемонстрировать, что одного присутствия неразговорчивой лоли в аниме недостаточно, чтобы сделать его сносным.

Ну так вот, иногда (всегда) они возвращаются. В надежде, что мы ничего не заметим, аффтары перекрасили лоли из белого в темный и натянули на нее кондукторскую кепку, но честно говоря, как это была история о похождениях несовершеннолетнего бога смерти с готичным именем Момо, так и осталось. Ах да, из экономии ресурсов кошку и косу сморфили, так что теперь загробные почтальоны у нас рассекают в компании летающих говорящих фонарных столбов — чувстуется в этом некое благородное безумие. Остальное же неизменно — история без с сюжета, зато с моралью.

Жили-были мальчик и девочка. Мальчик строгал из бревна ракету, а девочка приходила восхищаться его могучим и мужественным перочинным ножиком. Но однажды папу у девочки зарезали и она отчего-то стала грустная и неразговорчивая. А мальчик так вообще поехал головой, потому что ему привиделось, что к нему пришла маленькая девочка с говорящим фонарным столбом и сказала, что зовут ее почтальон Печкин, у нее для него посылка, только она ее не отдаст, потому как у мальчика документов нет. Ну маленький он еще. Хотя вот если он трахнет неразговорчивую девочку, то докажет тем самым, что он крутой мачо, а не сопляк какой, то окажется вполне достоин получать послания с того света. И мальчик решил девочку всенепременно очаровать (уж очень хотело потр… посылку). И для этого стал он спешно достругивать ракету. Всем ведь известно, что ни одна девица не может устоять перед игрушечной ракетой, и едва увидит как бьет из сопел реактивная струя, сама прыгает в койку. Так всю серию мальчик ракету и строгал, пока в самом конце девица, доведеная этим занудством до отчаяния, не вытащила вдруг свой могучий и мужественный перочинный ножик и не зарезала его в бокъ. Хэппи-энд.

Сдается мне, джентельмены, это было романсу.

Read the rest of this entry »

Jan. 11th, 2008

Tekkon Kinkreet

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Tekkon Kinkreet” movie
В далеком городе имени Ганеши: человека, парохода, слона и башенных часов, жили-были два брата-гопника. Звали их, во имя примитивного символизма, просто и незамысловато — Черный и Белый. Черный был социопат, хулиган, беспризорник и карманник, а младший просто аутик, что, в принципе, тоже не сахар. Жили братья уютно и размеренно, тырили мелочь, да котлы у фраеров по-карманам, пиздили водопроводными трубами всех, кто попадался им под скучающую руку да мечтали уехать в село Щепетовку, купить там домик у моря. А вокруг клубилась такая же уютная и размеренная жизнь: бродили вдоль торговых рядов лузгая семечки якудзы, носилась по улицам подрастающая шпана, да снисходительно грозил окружающим из окна старой побитой машины старый побитый инспектор полиции. В целом, получалась очень отрадная картина, которой не хватало, разве что, Миши Круга в качестве саундтрэка. Но тут, откуда не возьмись, маленький комарик, а в руке у него горит, маленький чинарик — в смысле свалился во все это пасторальное великолепие злобный гайдзин. И задумал он нехорошее — взять, и все разделить. В смысле снести город к чертям собачьим, а на его месте построить огромный парк культуры и отдыха трудящихся. Отчего? Зачем? Хуй их, гайдзинов, разберет. Наверняка от жывотной ненависти к истово православной японской культуре. Гайдзин, одно слово. И начал он… Кто сказал с разработки архитектурных планов? Не-е, это было бы слишком примитивно. Начал он с того, что послал в историю трех человекоподобных роботов-убийцев-нелоли из будущего, дабы те нашли и шлепнули наших главных героев. Во! Очень сильный сюжетный ход, чувствуется в нем даже какое-то благородное культурное влияние филлеров Naruto. Человекоподобные роботы-убийцы-нелоли, разумеется, оказались внечуственно нечувствительны к ноктюрнам водопроводных труб, чем вызвали у гопника Черного мозговой ступор — он как-то не думал, что на белом свете может найтись проблема, которую нельзя разрешить при помощи хорошей, толстой, железной палки, — но тут, по-счастью, аутист Белый оказался еще и пироманом, так что вскоре одним роботом стало меньше. Что, впрочем, нисколько не спасло нас от очевидного поворота сюжета и младшенького гопника ударили-таки пером в бокЪ. Но не насмерть, (что авторы, звери, что-ли?), а так, до внепланового отдыха на киче. Черного же, заметим, прозорливые роботы трогать не стали, помятуя, что фильма еще треть осталась, а рассказывать уже, почитай, и не о чем. Так что следующие двадцать минут озлобленный гопник показывал глубины, которых может достичь душа человеческая, если на нее не действует благотворное влияние доставучего аутиста. То есть пиздил своей смертоносной трубой якудза почем зря, а у них-то, бедолаг, кроме пистолетов и отбиваться от него было нечем. Но не наступила еще кульминация и не успели все положительные якудза перед смертью порассуждать о превосходстве традиционных ценностей японского общества перед прогнившим и пустым каркасом гайдзинской культуры, как снова пошли в ход человекоподобные роботы-убийцы-нелоли. Под воздействием фабулы Мебиуса у Черного сначала случился кризис мировоззрения, который выразился в том, что он задался извечным вопросом русской интеллигенции: “Тварь я, дрожащая, или право имею?”, а потом и катарсис, в котором он, помятуя о слезинке ребенка Белого, дал не менее традиционный ответ русской интеллигенции: “Ясное дело - тварь”

И все, понятно, закончилось плохо — роботов смели в совочек, гайдзина шлепнули, стройка века стала, а половину домов к тому времени уже снесли, так что город стал походить на чернобыльскую зону. А братцы-гопники, удовлетворенные нанесеными разрушениями месту, о котором всю первую часть истории торжественнно восклицали “мой город!”, уехали в свою Щепетовку, к морю. Нет, в целом, любопытное вышло кино, но все-таки нужно запретить распространение Достоевского на островах восходящего солнца, уж больно пагубно он действует на неокрепшие нихонзинские умы.

Read the rest of this entry »

Dec. 28th, 2007

ARIA the ORIGINATION Trailer

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “ARIA the ORIGINATION” trailer
Nothing will happen.

Read the rest of this entry »

Dec. 13th, 2007

Claymore 8

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Claymore” show, episode 8
И начался тут натуральный Bleach: зондер-команда скочет, Тереза пальцуется, аура через край хлещет, занпакты и банкаи во все стороны летят — красота! И даже периодическое жалобное блеяние Клэр этого испортить не может.

Однако, что один человек нарисовал, другой завсегда сюжетным идиотизмом испоганить способен. Только-только Тереза надрала задницу и лесбо-клейморице Дайк и лесбо-клейморице Бутч, только-только отрубила руки, ноги и уши эльфо-клейморице Иринке и примерилась, как бы ей половчее отхватить голову эмо-клейморице Щасливчику-2, потому, как молотка, увы, под рукой не оказалось, как вдруг злой волей сценария допустила Тереза слабину, задержалась на секунду-другую и подлая Щасливчик-2 немедленно провела на нее страшную эмо-атаку со слезами и соплями. Так что не закочив то, что так славно начиналось, Тереза плюнула, забрала Клэр, велела ей заткнуться и отправилась дальше, продолжать арку.

Но тут уже спохватились режиссеры и заорали, что православный флэшбек не может больше трех серий продолжаться, а то непорядок и другие сериалы тоже такого захотят. Так что Щасливчик-2 подобрала сопли, выбросила димедрол, превратилась в полу-мегеру и поскакала за Терезой вопреки простому правилу: “После потасовки клеймором не машут”. Тут, в принципе, могло бы получиться неплохое продолжение столь славно начавшейся серии, с занпактами, банкаями, шлюхами и блэкджеком, но увы и ах — эмо-клейморица вяло помахала клеймором, а потом превратилась в полную мегеру и взялась булькающим голосом умолять Терезу ее прикончить. И та, (дура!), купилась. А как же поздравительная открытка?! Во второй же серии доступно объясняли, что чтобы отрубить бошку мегере, сначала нужна от нее поздравительная открытка, иначе никак. Так что в результате столь грубого нарушения правил техники безопасности, Щасливчик-2 откусила Терезе руки, ноги и голову, а потом, в запале, заодно и руки-ноги-головы остальной зондер-команды, а у эльфо-клейморицы Иринки еще и уши. Она бы заодно еще сожрала и Клэр, но на счастье той, превращение клейморицы в мегеру сопровождается ужасающим ухудшением зрения и близорукая Щасливчик-2 Клэр не заметила. Так что та подобрала голову Терезы, ну, чиста как талисман и пошла искать ближайший призывной пункт клейморов, дабы уже закончить эту арку и продолжить нашу историю.

Нет, ну я не могу, эмо-мегера! ZOMFG, дайте ей кто-нибудь молотком по голове!!!

Read the rest of this entry »

Dec. 12th, 2007

Ergo Proxy 23

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Ergo Proxy” show, episode 23
Однажды Винсенто переоделся Эрго Прокси и пошел гулять по лестнице, спрятанной за нарисованным холстом. А Бох из Машины тоже переоделся Эрго Прокси и тоже пошел гулять по лестнице, только с другой стороны. Вот гуляли они, гуляли, смотрят, Риал идет. Тут они оба ка-ак выскочат!

В целом последняя серия была такая же нудная и затянутая как и весь сериал. Ну кроме двухсекундного момента в самом конце, где Винсенто посветил глазом и заявил, что он Шинигами и звать его Рюк. Но не расписывать же обе эти секунды, правда? Так что просто угрюмо и мрачно расскажем, о чем же эта история была на самом деле.

Давным давно, возможно даже в прошлую пятницу, человечество довыебывалось и подорвало мировые запасы гидрата метана. В результате 85% его скончалась на месте, а остальные в спешке построили межзвездную кастрюлю с говорящим названием “Бумеранг” и улетели с загаженой Земли к чертовой матери, куда-то в стороную Юпитера, там ведь метана, как известно, вовсе нет. Присматривать же за домом они оставили трехсот спартанцев проксей и главного над ними, Проксю Раз. Прокси быстренько рассредоточились по территории, отстроили себе каждый по биодому и принялись, со скуки, разводить людей. Люди правда у них получались так себе, дохленькие, но хоть какая забава. Однако вскоре, через какие-то двести-триста лет, Прокся Раз заскучал конкретно и шибанул в чисто небо как в копеечку стратегический ядерный запас, отчего в дополнение к метановой на Земле случилась еще и ядерная зима. А потом и вовсе впал в экзистенциальную тоску и решил устроить улетевшим страшную мстю. Небось внезапно обиделся, что улетели не попрощавшись. Для этого он пристал к своему первому заместителю Эрго Прокси и довел его до нервного срыва, так, что тот бросил все и так, не одеваясь, убежал в Москау, где жила его любимая Прокси Монада (гусары молчать!) Вместо себя же, за главного, Эрго Прокси оставил Риального дедушку. Риальный дедушка не долго думая тоже обиделся (какие все обидчивые от метана становятся, аж жуть) и устроил нападение на Москау, откуда в качестве трофея приволок ту самую Проксю Монаду и, случайно, самого Эргу Проксю, у которого к тому времени случилась шизофрения и он уверовал, будто звать его Винсенто и профессия его печник. (Вы еще со мной? Потерпите, скоро станет еще хуже). Из Прокси Монады талантливый грек-изобретатель, мальчик Дедалус, вырастил клон и получилась Риальная девочка. Как отдаленная родственница прокси, она обладала множествам талантов: умела стрелять из бандитского обреза, лихо скакала на коне, ловко красила глаза в лиловый и черный и вызывала психическую неустойчивость у Винсенто. Поскольку к тому времени начался процесс напыщенно именуемый в сериале Пульсом Пробуждения, а на самом деле являющимся банальным завершением терраформинга, Прокся Раз этому факту очень обрадовался и сплавил Винсенто вместе с Риал поразмяться серий так на двадцать в поле. Это, собственно, нам и показали. Когда же две серии назад, они наконец вернулись со своей прогулки, посвежевшие и проголодавшиеся, оказалось, что даже тому жалкому человечеству, что вырастил в чашечке петри Эрго Прокси, пришел конец от перезарожавшихся вирусом Когнито роботов, а роботам пришел конец от окончательно озверевших людей, и вообще, того и гляди прилетят обратно в кастрюле хозяева Земли и добьют тех, кто остался. Поэтому Прокси Раз устроил с Винсенто торжественную потасовку, чтобы тот проникся ответственностью момента и пошел в партизаны (не спрашивайте меня, где здесь логика, не знаю, упала на пол и закатилась куда-нибудь, наверное) Да, был еще щекотливый момент, когда выращенная мальчиком Дедалусом из Прокси Монады вторая Риал (у мальчика Дедалуса, надо заметить, напрочь отстуствует воображение) почти уболтала Винсенто бросить эту тупую затею, а то так и до второго сезона допрыгаться можно, и лететь с ней на встречу солнцу, пересказывать известную греческую легенду, но все закончилось хорошо (или плохо, это как посмотреть) — Винсенто на уговоры не поддался, пообещал давить заходящее на посадку вернувшееся человечество как кутят и вообще, всенепременно привести Землю к счастливому будущему, где все население планеты будут составлять — клон прокси, одна штука, завирусованный робот, одна штука, прокси-шизофреник, одна штука. Хэппи энд.

Уффф. Вот, собственно, такая складывается картина. Остались невыясненными следующие вопросы — какого хрена для того, чтобы рассказать столь незамысловатую сай-фикшн нужно цитировать Дерриду и Беркли? Почему нельзя было уложиться в тринадцать серий? И главный вопрос — какая именно епитимия наложенная на аффторов, не позволила им в течении всего сериала использовать более трех красок одновременно в каждой отдельно взятой сцене?!

Read the rest of this entry »

Dec. 7th, 2007

Ergo Proxy 22

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Ergo Proxy” show, episode 22
В конце предыдущей серии аффторы в порыве отчаянной решимости проявили невиданную для себя активность и в две заключительные минуты задрали Риального дедушку Риальной девочки при помощи эрго-прокси Винсента, а эрго-проксю Винсента при помощи пафосного графа Рауля, который вылез из-за шторки как черт из коробочки. Графа Рауля никто задирать не стал, ибо судя по тому, что серия закончилась его пафосным безумным смехом, он и сам по-себе не жилец.

Однако этак можно ведь и сериал закончить без финального нудного ковыряния мозгов, поэтому аффторы быстро опомнились, отгрызли Винсенто руку, сделали вид, будто теперь все в порядке и послали его охотиться на Рауля, а Риальную девочку слушать Окончательные Разъяснения Которые Расставят Все По Местам. Куда послали зрителей, принимая во внимание, что двадцати серий аффторам оказалось недостаточно, чтобы свершить развязку не столь примитивным способом как заключительный монолог Бога из Машины, вы и сами догадываетесь.

Итак, окончательный ответ на вопрос Жизни, Вселенной и всего остального — Винсенто Бох, от него свет исходит и это он всю эту двадцатитрехсерийную херню и выдумал. Правда здорово? Правда это все-все сразу объясняет? Нет, понятно, что версия, будто Риал нажралась просроченных мухоморов и это все ей приглючилось, куда достовернее и приблизительно столь же интересна, даром она что-ли большую часть серии произносит пустопорожние монологи перед оторванной клишней Эрго Прокси, но аффторам виднее как свои концовки сливать.

И только было зритель задремал, убаюканый многократным повторением мантры “что было, то и будет, оставайтесь с нами, смотрите сериал на расстоянии трех метров от телевизора”, как вдруг ВНЕЗАПНО, твист энд — упал со стены холст с нарисованым очагом, а за ним маленькая дверца, открываемая золотым ключиком. Ах как интересно! Ну конечно это полностью окупает девять безвозвратно спизженых у зрителя часов жизни.

Read the rest of this entry »

ARIA the NATURAL 19

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “ARIA the NATURAL” show, episode 19
Nada sucedió

Read the rest of this entry »

Dec. 6th, 2007

Сlaymore 7

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Claymore” show, episode 7
Итак, мегерско-эльфийская зондер-команда. Состав участников: лесбо-клейморица Бутч и лесбо-клейморица Дайк, клейморо-эльфа Иринка, вооруженная ультразвуковым мечом и ужасное тайное оружие возмездия Комитета Клейморских Матерей, эмо-клейморица Щасливчик-2. Черт, это как-то уже совсем бесчеловечно, право слово, даже страшно становится за Терезу.

Впрочем, как известно, стоит только нескольким клейморицам собираться вместе (если они, конечно, не встретились, чтобы отрубить друг-другу бошки, дабы не превратиться в мегер), как они немедленно начинают увлеченно меряться, у кого клеймор длинее. Так что когда зондер-команда наконец перестала обсуждать, кто какую сумочку на последней распродаже оторвал и напала на Терезу - “Бледную немощь”, плавное течение потасовки все время прерывалось истошными воплями, визгом и вцепляниями в кудри, дабы выяснить, у кого из собравшихся порядковый номер меньше, а номер груди, соответственно, наоборот. Ну а поскольку Терезе все это выяснять было не нужно — ибо Клэр еще мала скандалить и у нее еще и клеймор-то не вырос, а потому и так ясно, кто здесь номер раз, а кто в кустах нервно курит — она легко, с ухмылочкой навешала нападающим лесбо-эльфам люлей. Попутно выяснилось, что сила Терезы не в том, что у нее аллергия на демидрол и потому она не любит превращаться в мегеру, а в том, что она тонко чувствует, когда в мегеру готова превратиться другая клейморица и умело этим пользуется. Ну там подъебнет, здесь носик сморщит, тут зубом поцыкает — глядишь, и уже вся зондер-команда стоит вокруг с искаженными в ярости рожами и в едином порыве готовится превратиться в сущих мегер. Да, все-все, даже тайное оружие возмездия, отмороженная эмо-клейморица Щасливчик-2. Дать бы ей молотком по голове.

Read the rest of this entry »

Ergo Proxy 21

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Ergo Proxy” show, episode 21
Наконец-то наши друзья собрались с духом и дохромали до Ромудому, если это, конечно, не очередная иллюзия на аллюзию контузии бессчетных проксей. А там, в Ромудоме, смерть, жопа, сатана, вооруженное восстание и анархия мать порядка. Граждане бегают и линчуют роботов, роботы размышляют о смысле жизни, електричество и теплую воду отключили за неуплату, пафосный граф Рауль слинял, а Винсенто свихнулся окончательно, отхеншинился в прокси и стал прыгать по крышам и воровать христианских младенцев. В общем такой тру цуберпанк, хоть ложкой его черпай и хавай.

Риальная же девочка, ничуть не смущенная этакой картиной запустения, быстро нашла мальчика Дедалуса и заставила его объяснять, что собственно, происходит, а то уже и конец не за горами, надо же понять, как закругляться. Мальчик Дедалус попытался было что-то растолковать, но поскольку аффторы и сами не знают, что за невнятицу они выдумали, получилось у него плохо и в конце-концов все свелось к проекту Реконструкции Человечества, занкоку на тенши но йоони, все дела. Скучно, други, скучно и даже хуже — уныло.

Read the rest of this entry »

Dec. 5th, 2007

ARIA the NATURAL 18

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “ARIA the NATURAL” show, episode 18
Nothing…

Read the rest of this entry »

ARIA the NATURAL 17

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

…happened
Screenshot from “ARIA the NATURAL” show, episode 17

Read the rest of this entry »

Ergo Proxy 20

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Ergo Proxy” show, episode 20
Счастье-то какое, наконец-то до аффторов дошло, что этак мы до Ромудому вообще никогда не доедем, если до всех попутных проксей докапываться. Так что собравшись с духом и в преддверии скорого конца они устроили “мон-таж” или по-нашему таймскип. Мистическим образом Риальная девочка оказалась обратно в Ромудоме, вся в орденах и славе, цубер-лоли Пино оказалась в темном подвале с крысами, а красавчик Винсенто оказался в глубокой жопе, потому как с одной стороны он теперь постоянно прокся Луча Любви и потому должен сидеть в городском зоопарке, с другой стороны он шизофрения Риал, а с третьей стороны — закадровый голос, который непрерывно озвучивает мысли зрителя, то есть безостановочно стенает вариации на тему “Да какого хрена, собственно, происходит?!”

Но увы и ах, сдавшись за три минуты до конца серии, аффторы, понявшие что ответить-то на этот вопрос им совершенно нечего, малодушно вертали все взад, на исходные позиции, списав всю серию — ну разуме-ется! — на проделки очередного Прокси Неудержимого Филлера. Ну вот это уже совсем бесстыдное читерство, надо сказать.

Read the rest of this entry »

Claymore 6

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Claymore” show, episode 6
Дальше, однако, все пошло не так весело. Для начала в историю зачем-то снова приперся обезрученный бандит. Оказалось, его заводит, когда женщины отрубают ему части тела и поэтому он согласен переспать с Терезой, потому как у него в наличии есть еще целая одна рука, нога и другая нога, то есть можно развлекаться всю ночь. Тереза обрадовалась и все уже шло к хорошему хентаю имени Базы Данных Статической Модуляции, но тут разгоряченный бандит недальновидно заявил, что он в постели крут как пик Джамолунгма и потому желает спать одновременно еще и с Клэр. Ревнивая Тереза на пальцах объяснила педо-бандиту, что в цивилизованном обществе делают с любителями лоли и он с завываниями убежал.

Вот так вот Терезе второй раз подряд не дали, настроение у нее испортились, да тут еще оказалось, что и Клэр не совсем слепо-глухо-немая, а может болтать и того и гляди вовсе начнет ныть что тот Щасливчик, так что подошло время нашим птичкам расставаться. Тереза завела Клэр в горный городишко и предложила горожанам добровольно, с песнями, удочерить девочку, а то она за себя не отвечает. Клэр, не иначе как в знак протеста, немедленно разделась, но это как-то не шибко помогло, увидев обнаженную лоли жители скучковались поплотнее и с нехорошим блеском в глазах заверили Терезу, что пусть она не беспокоится, они вот прям сейчас Клэр и начнут удочерять, всем городом, по очереди. Удовлетворенная таким поворотом дел клейморица отправилась по своим делам.

Но не успела Тереза отойти от города на расстрояние серии, как привлеченные запахом лоли на поселение напали бандиты. Обуянная ревностью Тереза вернулась в городишко и в бешенстве отрезала изменникам все, что там под клеймор подвернулось, нанеся тем самым генофонду страны непоправимый урон. За это комитет клейморских матерей постановил Терезу силам отдельной мегерско-эльфийской зондер-команды зарезать, повесить и потом утопить, чтобы в следующий раз неповадно было. Так что все понемногу таки начало двигаться к хорошей потасовке и православность сериала поднялась бы до небес, не прицепись к зазевавшейся Терезе обратно Клэр. Вот ведь засада, вот ведь еще один Щасливчик выискался нам на голову, прости ками. Так и дать бы ей молотком по голове.

Read the rest of this entry »

Dec. 4th, 2007

Claymore 5

Originally published at Chanshiro. Please leave any comments there.

Screenshot from “Claymore” show, episode 5
рукопись найденая в драфтах

Аффторы, надо признать, к угрозам Клэр покинуть всю эту промоченную насквозь соплями и слезами историю, отнеслись серьезно. И придумали, что если от противного мальчишки никак нельзя избавиться в настоящем, то нужно удрать от него в прошлое. Так что да здравствует новая арка: “Клейморы двадцать лет до того как”.

А двадцать лет назад все было зашибись как — жила-была в те времена клэйморица Тереза, которая никогда не пользовалась димедролом, но и не превращалась в мегеру, потому, что от этого морщины. Другие клейморицы ее за это очень уважали и называли ласково - “Ухмыляющаяся немощь”. Однако Тереза на них за это не обижалась и никого никогда не убивала. Пока.

Как-то раз, когда она как раз неубила шестерых подвернувшихся под руку чудищ и собиралась заняться седьмым, на нее коршуном кинулась малолетняя соплячка. Зритель, наученный горьким опытом со Щасливчиком, в ужасе вздрогнул, предчувствуя вопли и слезы, но соплячка оказалась слепо-глухо-немой и к тому же криворукой. Ну чем не повод для ликования?

Сначала Тереза прямо заявила девчонке, что всю эту бодягу с клейморицей и прицепившемся к ней настырным ребенком нам уже показывали в четырех предыдущих сериях и нефига здесь испытывать терпение зрителя. Но девчонка жестами показала, что это как раз она и есть, Клэр двадцать лет назад и потому теперь все будет по другому. И наивная Тереза повелась. Впрочем, началось все действительно по-другому — для начала на девочек напали горные бандиты, а вовсе не переодетый в клейморицу монстер, чувствуете разницу? Бандиты хотели денег и бриллиантов, но Тереза увидев их заорала “мужчинки” и принялась яростно срывать с себя одежды, делая завлекательные движения бедрами. Как известно, ничто так не остужает пыл мужчины, как бросающаяся на него первой страстная женщина, так что бандиты поджав хвост жалко ретировались, даже не смотря на то, что пытающаяся их удержать Тереза в порыве страсти случайно отрубила одному из них руку. Ну что-ж, не судьба.

Однако, если у клеймориц и в самом деле так плохо с сексом, то становится ясно нахрена им столько димедрола и почему половозрелая Клэр прозорливо связалась не с девчонкой, но с каким-никаким, а мальчишкой. Дать бы ему молотком по голове!

Read the rest of this entry »

Previous 20